Mateus diz:
essa raquel é gorda e esse bernardo é um amigo viado?
Mateus diz:
deve ser pre-requisito pra blogueira
Mateus diz:
ser gorda, bebada, com um amigo viado
Georgia diz:
né?
Georgia diz:
defina blogueiras engraçadas
Georgia diz:
ghauhauahauhauhauahuahauhaua
Mateus diz:
uhul
Mateus diz:
mas vc é magra, nao bebe e odeia gays
Georgia diz:
logo, não sou engraçada
Mateus diz:
CARACA, INCRIVEL ISSO
Georgia diz:
aham!
Mateus diz:
poe no seu blog pq eu nao tenho mais!
* Eu não gosto da palavra "blogueira" pq parece que é uma profissão. Mas nesse caso, não teve jeito.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Gabriel
O seu nome é Gabriel, nome de anjo, corpo de deus grego.
Gabriel não é só um rosto lindo, másculo e bem desenhado, ele também é inteligente.
Mas Gabriel não é apenas inteligente, é culto também, tão culto que seu par ideal seria a professora de Teoria Literária.
Mas Gabriel não é só lindo, inteligente e culto, Gabriel também tem dinheiro, Gabriel também tem carro, Gabriel também tem sotaque sulista.
Entretanto...ah! Gabriel também tem uma conjunção adversativa...entretanto, Gabriel não é alcançável.
Sim, apesar disso tudo ele existe mesmo. Ele está lá (tenho como testemunhas mais de 60 pessoas para dizer que ele existe) toda terça e quinta às 7:30h fazendo com que eu divida minha atenção entre ele e a professora.
Como ia dizendo, o entretanto de Gabriel o deixa inalcançável, não só para mim, mas para qualquer outra garota que o queira, ou pelo menos que o admira, assim como eu, porque como todos que transitam aquele prédio correspondente ao sexo masculino, ele não poderia ser diferente, Gabriel é Gaybriel.
Gabriel não é só um rosto lindo, másculo e bem desenhado, ele também é inteligente.
Mas Gabriel não é apenas inteligente, é culto também, tão culto que seu par ideal seria a professora de Teoria Literária.
Mas Gabriel não é só lindo, inteligente e culto, Gabriel também tem dinheiro, Gabriel também tem carro, Gabriel também tem sotaque sulista.
Entretanto...ah! Gabriel também tem uma conjunção adversativa...entretanto, Gabriel não é alcançável.
Sim, apesar disso tudo ele existe mesmo. Ele está lá (tenho como testemunhas mais de 60 pessoas para dizer que ele existe) toda terça e quinta às 7:30h fazendo com que eu divida minha atenção entre ele e a professora.
Como ia dizendo, o entretanto de Gabriel o deixa inalcançável, não só para mim, mas para qualquer outra garota que o queira, ou pelo menos que o admira, assim como eu, porque como todos que transitam aquele prédio correspondente ao sexo masculino, ele não poderia ser diferente, Gabriel é Gaybriel.
Tim festival
Já que o the gossip (snif!) não vem mais, eu poderia devolver meu ingresso e ganhar meus 70 reais de volta ou eu poderia ir em qualquer outro show de graça. Eu escolhi ir no MGMT e The national, pq o Marcelo Camelo seria na hora do Klaxons, então nem rola.
Essa semana eu tava meio pra baixo com esses novos shows, pq eu não curti de cara as músicas das bandas e tava pensando em vender meu ingresso. Só que agora eu tô ouvindo MGMT com vontade e eu super me animei para ir hoje a noite.
Se alguém que lê esse blog e for para o tim festival hoje, entre em contato porque eu vou sozinha. Tô precisando muito de sua companhia, a não ser que você seja um serial killer, aí, no thanks, I´m fine.
Essa semana eu tava meio pra baixo com esses novos shows, pq eu não curti de cara as músicas das bandas e tava pensando em vender meu ingresso. Só que agora eu tô ouvindo MGMT com vontade e eu super me animei para ir hoje a noite.
Se alguém que lê esse blog e for para o tim festival hoje, entre em contato porque eu vou sozinha. Tô precisando muito de sua companhia, a não ser que você seja um serial killer, aí, no thanks, I´m fine.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Grego e Latin
traduzindo:
Começa no grego : "Eu me dei bem na prova de grego!"
Termina no Latim : "Mas em latim..."
Começa no grego : "Eu me dei bem na prova de grego!"
Termina no Latim : "Mas em latim..."
sábado, 18 de outubro de 2008
The gossip cancelou sua apresentação no tim festival 08.
Eu tenho duas opções: conseguir o dinheiro do ingresso de volta ou assistir outra apresentação do tim festival.
Qualquer uma que eu escolher não vai fazer com que eu esqueça que a banda que eu mais queria assistir esse ano, não vai mais tocar.
E essa é a terceira vez que acontece isso comigo.
O the Kooks iam vir para o indie rock festival. Cancelaram.
O the hives iam se apresentar aqui e já tava até confirmado, quando simplesmente deram na telha de que não iriam mais tocar no Rio. Somente no Rio.
E agora o The gossip também deu uma de tá com a agenda cheia, whatever.
A partir de agora estou boicotando essas três bandas!
Não vou escutar por um booooooom tempo.
Eu tenho duas opções: conseguir o dinheiro do ingresso de volta ou assistir outra apresentação do tim festival.
Qualquer uma que eu escolher não vai fazer com que eu esqueça que a banda que eu mais queria assistir esse ano, não vai mais tocar.
E essa é a terceira vez que acontece isso comigo.
O the Kooks iam vir para o indie rock festival. Cancelaram.
O the hives iam se apresentar aqui e já tava até confirmado, quando simplesmente deram na telha de que não iriam mais tocar no Rio. Somente no Rio.
E agora o The gossip também deu uma de tá com a agenda cheia, whatever.
A partir de agora estou boicotando essas três bandas!
Não vou escutar por um booooooom tempo.
Eca, mosca!
Eu quero ir até à cozinha para preparar um lanche para mim, mas tem uma mosca varejeira sinistra lá, então eu estou morrendo de fome e fazendo quiz no meu quarto, rezando/orando/whatever para que ela morra ou que ela saia voando da minha casa e não volte mais. Se bem que meu pai poderia chegar agora e matá-la, né?
Enquanto isso apodreço no meu quarto.
Enquanto isso apodreço no meu quarto.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Loser
Sabe aqueles losers com L maiúsculo de filmes americanos passados em escola?
Aqueles que sempre deixam os livros caírem no meio do corredor e ninguém nunca ajuda, que tem sempre um babaca para atazanar a vida, aqueles que caem no meio do refeitório na hora do almoço. Então, quando eu estou em Letras eu viro uma Loser com L maiúsculo.
Hoje eu quase caí da escada e vira-e-mexe minha mochila arrebenta no meio do corredor.
É íncrivel que quando eu atravesso a rua e vou para arquitetura nada disso acontece, ainda bem!
Aqueles que sempre deixam os livros caírem no meio do corredor e ninguém nunca ajuda, que tem sempre um babaca para atazanar a vida, aqueles que caem no meio do refeitório na hora do almoço. Então, quando eu estou em Letras eu viro uma Loser com L maiúsculo.
Hoje eu quase caí da escada e vira-e-mexe minha mochila arrebenta no meio do corredor.
É íncrivel que quando eu atravesso a rua e vou para arquitetura nada disso acontece, ainda bem!
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Dia perfeitoooooooo... NOT!
Hoje eu tive um dos piores dias da minha vida, o que é irônico, já que ele começou...ok, who am I kidding, meu dia começou uma bosta, pensei que ia melhorar, depois de ter ganho uma linda camiseta, mas só piorou depois disso.
Eu acordei atrasada, coloquei, literalmente, a primeira roupa que vi, saí sem pentear o cabelo (até aí nada de novo), não tomei café, nem escovei os dentes, saí igual a uma louca só para pegar uma carona, obviamente estava chovendo e chegando na casa da minha amiga, a mãe dela me avisa que eles(minha amiga e o pai dela, A.K.A minha carona) já tinham saído. Que merda. Mas aproveitei para voltar para casa e me arrumar decentemente, depois disso nada mais de interessante aconteceu, end scene.
Corta para às 6 da tarde.
Eu no ônibus mais gelado do planeta - o que era totalmente desnecessário já que estava chovendo e um frio do cacete do lado de fora - pegando um puta engarrafamento na Freguesia, para ir ao curso...uma hora depois eu chego no curso e descubro que a minha aula ia ser só no dia seguinte, ou seja, eu fui até lá, à toa!
Pego o ônibus de volta. Estou sentadinha no penultimo banco e o garoto atrás de mim, que estava sentado no banco do meio da última fila, fica apoiado com as mãos nos joelhos e projetado para frente, invadindo o meu espaço. Mas isso nem me abalou muito porque logo ele desceu. O problema foi o cara sentado ao meu lado que não parava de bater com os dedos no vidro do ônibus. Era um barulho chato e repetitivo, o cara era quase um esquizofrênico, porque quando ele se levantou, ficou fazendo o mesmo barulho só que com as moedas do bolso. IRRITANTE. Mas isso também passou porque logo ele desceu e eu também. Ah! antes de isso acontecer, entrou um cara no ônibus - na altura do Cefet - e simplesmente antes de sentar, enfiou a mão no meio da bunda, A.K.A cu, para tirar a cueca, bizarro.
Anyway, voltando...
Eu desci do 438 e corri igual a uma louca para entrar no 269, tava lotado e era o Freguesia, obviamente. Fui lá para trás e tinha um bando de adolescentes fazendo fuzuê na porra do ônibus. E eu em pé, ouvindo tudo, um saco. Começou a todo mundo descer e eu continuei em pé...só fui sentar no Cardoso Fontes e quase tive que sair no tapa para conseguir o assento. Depois que sentei pude, calmamente, ficar ouvindo a conversa dos adolescentes e mandando mensagens para a Nikki. Mais trezentos anos de engarrafamento e eu finalmente chego em casa, com trezentas mil louças para serem lavadas. Worst day EVER!
Eu acordei atrasada, coloquei, literalmente, a primeira roupa que vi, saí sem pentear o cabelo (até aí nada de novo), não tomei café, nem escovei os dentes, saí igual a uma louca só para pegar uma carona, obviamente estava chovendo e chegando na casa da minha amiga, a mãe dela me avisa que eles(minha amiga e o pai dela, A.K.A minha carona) já tinham saído. Que merda. Mas aproveitei para voltar para casa e me arrumar decentemente, depois disso nada mais de interessante aconteceu, end scene.
Corta para às 6 da tarde.
Eu no ônibus mais gelado do planeta - o que era totalmente desnecessário já que estava chovendo e um frio do cacete do lado de fora - pegando um puta engarrafamento na Freguesia, para ir ao curso...uma hora depois eu chego no curso e descubro que a minha aula ia ser só no dia seguinte, ou seja, eu fui até lá, à toa!
Pego o ônibus de volta. Estou sentadinha no penultimo banco e o garoto atrás de mim, que estava sentado no banco do meio da última fila, fica apoiado com as mãos nos joelhos e projetado para frente, invadindo o meu espaço. Mas isso nem me abalou muito porque logo ele desceu. O problema foi o cara sentado ao meu lado que não parava de bater com os dedos no vidro do ônibus. Era um barulho chato e repetitivo, o cara era quase um esquizofrênico, porque quando ele se levantou, ficou fazendo o mesmo barulho só que com as moedas do bolso. IRRITANTE. Mas isso também passou porque logo ele desceu e eu também. Ah! antes de isso acontecer, entrou um cara no ônibus - na altura do Cefet - e simplesmente antes de sentar, enfiou a mão no meio da bunda, A.K.A cu, para tirar a cueca, bizarro.
Anyway, voltando...
Eu desci do 438 e corri igual a uma louca para entrar no 269, tava lotado e era o Freguesia, obviamente. Fui lá para trás e tinha um bando de adolescentes fazendo fuzuê na porra do ônibus. E eu em pé, ouvindo tudo, um saco. Começou a todo mundo descer e eu continuei em pé...só fui sentar no Cardoso Fontes e quase tive que sair no tapa para conseguir o assento. Depois que sentei pude, calmamente, ficar ouvindo a conversa dos adolescentes e mandando mensagens para a Nikki. Mais trezentos anos de engarrafamento e eu finalmente chego em casa, com trezentas mil louças para serem lavadas. Worst day EVER!
Why does it always rain on me?
Eu quero saber quando que o Rio deixou de ser 40º e se tornou Seattle?
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Reforma lingüística
Gê diz:
Cara, não vai mais existir trema!
Gê diz:
eu vou morrer!
Gê diz:
pq eu simplesmente as amo!
Marazzo " agora emberbe" diz:
salve as linguiças !
Gê diz:
AAIAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUHUAHAUHA
Marazzo " agora emberbe" diz:
hauahuahauhauhauahauh
Marazzo " agora emberbe" diz:
mas se tu for ver ..o trema eh super excluido da sociedade...
Marazzo " agora emberbe" diz:
...meu teclado n tem trema
Marazzo " agora emberbe" diz:
não posso usufruir plenamente da minha lingua por ausencia de recursos !
Gê diz:
caralho, tentando achar o trema eu achei aquela porrinha que vc poe indicando seus olhos semi-cerrados.
Marazzo " agora emberbe" diz:
¬¬
Gê diz:
Marazzo " agora emberbe" diz:
não posso usufruir plenamente da minha lingua por ausencia de recursos !
HAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUA
Gê diz:
EXATO
Gê diz:
¬¬
Marazzo " agora emberbe" diz:
=p
Gê diz:
eu tava querendo achar isso, enlouquecidamente
Gê diz:
aí eu fui procurar a trema e as achei
Marazzo " agora emberbe" diz:
cade !??/
Gê diz:
seja lá o nome dessa porra
Marazzo " agora emberbe" diz:
caralhooooooooooooo
Gê diz:
no numero 6
Marazzo " agora emberbe" diz:
LINGÜIÇA !!!!!!!!!!
Marazzo " agora emberbe" diz:
esse momento eh marcante..
Marazzo " agora emberbe" diz:
nunca usei trema no pc
Gê diz:
que isso!!!!!!
Gê diz:
eu sempre uso
Gê diz:
adoro
Gê diz:
e agora elas serão banidas para sempre da língua
Cara, não vai mais existir trema!
Gê diz:
eu vou morrer!
Gê diz:
pq eu simplesmente as amo!
Marazzo " agora emberbe" diz:
salve as linguiças !
Gê diz:
AAIAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUHUAHAUHA
Marazzo " agora emberbe" diz:
hauahuahauhauhauahauh
Marazzo " agora emberbe" diz:
mas se tu for ver ..o trema eh super excluido da sociedade...
Marazzo " agora emberbe" diz:
...meu teclado n tem trema
Marazzo " agora emberbe" diz:
não posso usufruir plenamente da minha lingua por ausencia de recursos !
Gê diz:
caralho, tentando achar o trema eu achei aquela porrinha que vc poe indicando seus olhos semi-cerrados.
Marazzo " agora emberbe" diz:
¬¬
Gê diz:
Marazzo " agora emberbe" diz:
não posso usufruir plenamente da minha lingua por ausencia de recursos !
HAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUA
Gê diz:
EXATO
Gê diz:
¬¬
Marazzo " agora emberbe" diz:
=p
Gê diz:
eu tava querendo achar isso, enlouquecidamente
Gê diz:
aí eu fui procurar a trema e as achei
Marazzo " agora emberbe" diz:
cade !??/
Gê diz:
seja lá o nome dessa porra
Marazzo " agora emberbe" diz:
caralhooooooooooooo
Gê diz:
no numero 6
Marazzo " agora emberbe" diz:
LINGÜIÇA !!!!!!!!!!
Marazzo " agora emberbe" diz:
esse momento eh marcante..
Marazzo " agora emberbe" diz:
nunca usei trema no pc
Gê diz:
que isso!!!!!!
Gê diz:
eu sempre uso
Gê diz:
adoro
Gê diz:
e agora elas serão banidas para sempre da língua
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Calote
Então, eu aprendi um novo truque hoje.
Como passar o Riocard escolar sem uniforme escolar.
Geralmente eu dou calote para ir à faculdade, botando meu jaleco da minha antiga escola(estadual) e passando o cartão. Se eu não tivesse carona na ida, teria que pegar 4 ônibus diariamente, contando com o curso que faço a noite, daria 6 passagens por dia. Eu não trabalho, meu pai não é rico, no final da semana e do mês, é muita grana perdida em passagens. Aí o que me resta a fazer é botar o jalecão e ir à luta.
Só que hoje eu esqueci meu jaleco em casa (eecks!) e só tinha dinheiro para uma passagem. Peguei o primeiro ônibus, pagando, e fiquei arquitetando meu plano, coloquei meu casaco, segurei minha mochila cheia no colo e ainda segurei o livro que estava lendo, na mão, só para desvirtuar a atenção para o fato de não estar de uniforme. Deixei duas moças passarem minha frente na hora de entrar no ônibus, para não ficar tão óbvio e fui na fé.
Graças a Bob, tudo deu certo e o cobrador (adoro cobradores homens, mulheres sempre encasquetam comigo) nem percebeu nada. Sentei, aliviada, na parte de trás do ônibus e voltei tranquila, lendo, para casa.
Como passar o Riocard escolar sem uniforme escolar.
Geralmente eu dou calote para ir à faculdade, botando meu jaleco da minha antiga escola(estadual) e passando o cartão. Se eu não tivesse carona na ida, teria que pegar 4 ônibus diariamente, contando com o curso que faço a noite, daria 6 passagens por dia. Eu não trabalho, meu pai não é rico, no final da semana e do mês, é muita grana perdida em passagens. Aí o que me resta a fazer é botar o jalecão e ir à luta.
Só que hoje eu esqueci meu jaleco em casa (eecks!) e só tinha dinheiro para uma passagem. Peguei o primeiro ônibus, pagando, e fiquei arquitetando meu plano, coloquei meu casaco, segurei minha mochila cheia no colo e ainda segurei o livro que estava lendo, na mão, só para desvirtuar a atenção para o fato de não estar de uniforme. Deixei duas moças passarem minha frente na hora de entrar no ônibus, para não ficar tão óbvio e fui na fé.
Graças a Bob, tudo deu certo e o cobrador (adoro cobradores homens, mulheres sempre encasquetam comigo) nem percebeu nada. Sentei, aliviada, na parte de trás do ônibus e voltei tranquila, lendo, para casa.
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